L'autofictif

À ma mort, je demande que soit détruit le manuscrit inédit que vous trouverez dans le deuxième tiroir de mon bureau, certainement mon chef-d’œuvre, où je livre quelques secrets de ma double vie tout en renouvelant radicalement l’art du roman, mais que je ne peux laisser paraître pour des raisons de moi seul connues et qui sont d’ailleurs à l’origine de ces pages vénéneuses, un dossier rouge, n’oubliez pas, au feu.



Devant l’étalage du fleuriste, cette grosse bonne sœur s’exalte de la beauté du monde. N’avons-nous pas là la preuve de l’existence de Dieu ? me dit-elle. Je renonce à lui faire remarquer qu’elle porte en ce qui la concerne une vilaine laine, une bien triste jupe, des bas sinistres et d’effrayants croquenots noirs.



Je mange de l’antilope à tous mes repas ; à cette seule condition la hyène fait ma vaisselle.

Un Japonais condamné à la peine capitale par pendaison est mort ce matin après trois semaines d’agonie, pulvérisant ainsi le record du funambule Michel Menin qui, en mai 1997, était resté dix-neuf jours sur son fil.



Il suffit de quelques minutes au chimpanzé pour se reconnaître dans le singe du miroir, tandis que l’homme s’y refuse toute sa vie.



N’empêche que lady Chatterley redevint bégueule d’un seul coup lorsqu’elle vit dans quel état mon sacré coquin de corniaud avait mis son bichon Poussinette.

Filmer son corps au plus près, attendre l’érection du mâle humain dans son fauteuil, alors seulement : zoom arrière révélant la grenouille.



Le but caché de toutes nos entreprises depuis le moindre geste n’est-il pas que cela, d’une façon ou d’une autre, devienne un livre ?



dans l’herbe je perds
un peigne que je retrouve
sur la pelouse

L’iguane nous semble laid parce que sa tête est presque humaine. Et la tête humaine de l’iguane est laide. Incontestablement, l’iguane est un type plutôt moche. Mais quel bel iguane ! Jamais un homme n’aurait cette belle tête d’iguane. Même quand il s’en approche, et parfois de très près, l’homme est un iguane plutôt moche.



Mon oncle me faisait sauter sur ses genoux en imitant le pas, le trot et le galop d’un cheval. Puis ma marraine, son épouse, pour mon troisième anniversaire m’offrit une cravache et une paire d’éperons.



Ma notoriété d’écrivain demeure modeste. Vous me connaissez plus sûrement comme harder sous le nom de Jean Bouldefeu.

Confronté aux minutes accablantes de son plagiat radiophonique, Jean-Louis Ezine préfère appeler cela un " procédé citationnel " (sic !). Je n’en finirai jamais de m’ébahir des inépuisables ressources rhétoriques de la mauvaise foi.

[On peut écouter la fameuse chronique ici : 
http://www.radiofrance.fr/chaines/france-culture2/emissions/toutarrive/fiche.php?diffusion_id=58840 
puis s’amuser à en retrouver dès l’ouverture les morceaux volés dans Le caoutchouc décidément, éditions de Minuit, pages 11, 18-19, 51 et 119 ]



Calme-toi, mon garçon, respire un bon coup, regarde, il y a déjà quelques primevères dans ton jardin, le ventre de ta femme s’arrondit et c’est une petite fille qui va naître, joie, tout est tellement plus léger quand les cheveux volent.



Pensez-y, mes amis. Et comme le verre serait limpide si nous avions la bonne idée de l’élaborer désormais avec l’eau d’une source pure plutôt qu’avec du sable !