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M’expliquera-t-on enfin pourquoi les chaussures nous sont vendues dans des cercueils de chats ou de lapins domestiques ?



Ça m’embête bien, cette histoire de Goncourt. J’appelle un à un les membres du jury pour les dissuader de m’attribuer leur prix. A chaque fois, le ton monte. Vous l’aurez ! Puis on me raccroche au nez. Françoise Chandernagor notamment sera difficile à décourager qui, me dit-on, s’affiche partout sans orang-outan.



Plutôt que de jouer bêtement au ping-pong, taper une bonne fois du poing sur la table.